Отношения между абысынками

Добрый день дорогая идеальная келинка!

Сегодня в поиске информации ко мне зашла девушка с ключевым словом – отношения между абысын. Я подумала раз эту информацию ищут, значит будет интересно написать об этом пост

Итак для начала, кто такая абысын?

Абысын – это жена брата твоего мужа. Следовательно кайын журт. Я об этом писала в посте Кто есть кто по-казахски. Следовательно это семья где росли несколько сыновей, а не один единственный. И тут есть различия – если это жена старшего брата, то женге (жеше). А остальных абысынок так не называют. Но между собой эти келинки называют друг друга абысын. Абысынки могут стать и лучшими подружками и злейшими врагами…..и об этом ниже.

Психологические факторы отношения между абысынками:

Отношения могут быть разными – например ты жена среднего брата, а старший брат твоего мужа не преуспел в жизни – с работы уволили, кризис в деньгах, весь в долгах, начал пить. А у твоего все как по маслу – работа хорошая, машину новую купил, в Грецию с семьей съездил. Здесь чисто женская – ЗАВИСТЬ. Ведь успешных детей любят, ценят, часто хвалят. И если родители действительно так делят своих сыновей, то жена такого “неуспешного сына” конечно будет завидовать жене успешного. Ведь его родители будут ставить выше, все будут жалеть старшего, считать его несостоявшимся, стараться молчать о нем при гостях, хваля только среднего сына. Жена “неуспешного” будет чувствовать это на себе, будет более ограничена в средствах, ограничена во внимании, в моральной поддержке, и самое главное ее дети будут это тоже чувствовать. У нее может быть злость за детей….

Здесь конечно много зависит не от тебя, а от твоего мужа и его родителей. В каких отношениях он со своим старшим братом, помогает ли ему как брату – ведь они одна семья и у них одна кровь. Немаловажна роль насколько духовно развита жена старшего “неуспешного” брата. Если она женщина мудрая и действительно любит мужа, она поможет ему в его трудный период и не будут сыпать соль на раны стараясь поссорить братьев своими ссорами с тобой. Если  жена неуспешного брата женщина глупая и низкая по своим духовным качествам она будет завидовать, будет как то ссорить, опускать тебя как абысынку перед енешкой чтобы хоть как то выглядеть на твоем фоне лучше или ссорить своих детей с твоими. К сожалению надо признать завистливая женщина может опуститься до ужасной подлости и быть очень коварной. В любом случае тебе совет – не откровенничай с абысынками! Ты не знаешь что может быть на уме у женщины, пока не поймешь какая она женщина. В этой конкретной ситуации конечно лучше действовать окольным путем через мужа, хотя для разрешения проблемы нужна дополнительная информация.

А так ситуации море, здесь сложно дать уникальный совет, кроме как всегда быть начеку. Лучше узнавай ситуацию, спрашивай у мужа об отношениях с братьями, следи за реакцией енешки и абысынок, прислушивайся к словам внимательней, включай интуицию – у женщин она сильная чтобы там не говорили. Лучше заранее знать из какого теста сделана твоя абысын и быть готовой, чем внезапно оказаться в гуще “несправедливости”.  Если у тебя есть какая то схожая ситуация можешь написать мне. Помогу чем смогу – иногда ведь можно заблудиться и в трех соснах, а свежий взгляд может облегчить твое понимание выхода из этой ситуации.

Curiosidades sobre comportamiento auto-destructivo humano 4

Второе – СОПЕРНИЧЕСТВО! Оно чем то схоже с завистью. Соперничество чаще всего проявляться в нескольких факторах – соперничество для енешки (я лучшая келинка чем она), соперничество вообще как между женщинами (я красивее, я лучше), соперничество между материальным положением мужей. 

Соперничество перед енешкой частый случай – когда келин приходит в дом ее сразу начинают оценивать. Во первых как вышла замуж – по залету или правильно с узату. Какое было узату пышное или скромное, какие родители у келин городские или с аула, какое образование и где получила, какое приданное в конце концов. Какую свадьбу сделали ей, а какую свадьбу абысынке. Везде идет сравнение. Например у тебя хорошо получаются баурсаки, а в мясе ты не разбираешься. А вот абысынка и баурсаки круто готовит и в мясе асс. Вас по любому начнут сравнивать. Идеальных людей нет, да и всем не угодишь. Если например ты с севера, а твоя абысынка с юга – сравнение будут сильнее обсуждаться. Например южанка дает салем и в 5 утра встала чтобы баурсаки приготовить, а ты так не делала. И везде будут капать на мозги вот она такая, вот она сякая –  самая лучшая, самая правильная и косится на тебя что мол ты не дотягиваешь. Конечно сама все решить ты не сможешь, важно как поступить твоя енешка. Насколько мудро она будет вести себя возле вас! Я каждой келинке которая читает мой блог желаю мудрую енешку! Но даже если она поддастся словам родственников, соседей, друзей по сравнению вас между друг другом – все равно постарайся ее простить. Все мы люди и ее глупость не должна тебе мешать в твоей семейной жизни. Еще раз прочитай – ее глупость не должна мешать тебе. Не разрешай ее глупости портить твою судьбу. Не позволяй выводить себя, ведь так ты показываешь свою слабость. Понимаешь если ты остро будешь реагировать и показывать что ты чувствуешь себя ущербной потому что мясо не так положила или твое приданное скромнее – они увидят твоё слабое место и будут давить сильнее. А если ты покажешь полное равнодушие и будешь представлять вокруг себя павлинов в их язвительных лицах и улыбаться в этот момент, им не получится сломать твою уверенность! Конечно по началу будет сложно скрывать свои эмоции, здесь нужна выдержка. Но со временем ты поймешь насколько неуязвимой станешь.

Завидуют и соперничают только те у которых слабая самооценка – ЛЮБИ СЕБЯ! Если ты уверена в себе, ты не будешь сравнивать себя с кем то и тебе в прямом смысле будет по барабану что она лучше или хуже. Ведь ты нравишься себе такой какая ты есть да и муж тебя полюбил такой какая ты есть. Если ты будешь сильно менять себя  в угоду внешних факторов – типа сплетни, издевки т .д. ты не сможешь уважать себя. Мой совет успокойся и посмотри на ситуацию сверху – время пройдет, этот период утихнет, вы одна семья, случиться может что угодно, мало кто кому потом может пригодиться. Постарайся посмотреть на нее как на подругу – ведь если она так сильно старается перед енешкой – значит у нее тоже комплексы – ведь ей нужна ее похвала, нужно ее внимание, нужно чтобы ее ценили.Человеку самодостаточному этого не нужно, он и так знает что он лучший. Чтобы тебе стало легче объясню на примере машин. Если ты едишь на ауди ты будешь стараться обгонять другие машины, а если ты едишь на феррари ты этого делать не будешь. Потому что ауди хочет доказать на какие скорости он способен, а феррари нечего доказывать он знает то всех обгонит. Он не повышает скорость ему достаточно одно то что он уже едит на феррари. Не будь ауди, будь феррари!

И опять совет – даже если ты с ней подружишься все равно – не откровенничай с ней. Это не подружка, это семья! Ты можешь поддержать, помочь, дать совет – но все секреты лучше не раскрывать.

Соперничество как между женщинами. Здесь ситуация иная. Допустим как келинки вы оба молодцы и ваша енешка оказалась мудрой женщиной. А как женщины ……кто красивее, кто успешнее, у кого карьера лучше, у кого детей больше. Совет тот же что и впереди. Завидуют только тогда когда не уверены в себе. Завидуют в конце концов когда скучно! Если у вас есть работа, дети, проблемы и их надо решать вам будет не до зависти. Но если вам завидуют, старайтесь преуменьшать свои успехи, уменьшать свою зарплату, уменьшать количество денег которые муж дает и вообще старайтесь не хвастаться. Я понимаю сложно – если ты не получила того уровня восхищения в молодости когда еще не вышла замуж, например в студенческие годы у тебя не было куча кавалеров. В такой ситуации у тебя будет голод по восторженным взглядам и словам –  какая умница, красавица, комсамолка и т.д . Но если ты это все уже пережила, лимит комплиментов ты уже превысила, твоя душа надышалась  популярностью, скажем так побыла королевой и тебе даже это надоело – у тебя не будет желания хвастаться успехами. Вот почему так важно перед замужеством почувствовать эту популярность, наслышаться комплиментов!

Тише едешь дальше будешь. Любовь и деньги лучше хранить в тишине – лучше сохраняться. Но если ты жаждешь показать себя в лучшем свете, преувеличить стоимость нового пальто и сережек, просто споймай себя на мысли что ты комплексуешь и НЕ ЛЮБИШЬ себя в этот момент. Самое главное это то что ты сама думаешь о себе, и если тебе важно показаться лучше, и не дай Аллах похвастаться перед абысынками – значит у тебя комплексы и надо работать над собой, а не над ними. Я как то читала один эпизод с знаменитым Г.Фордом. У него был старый плащ и он любил останавливаться в самых простых отелях когда ездил в командировки. Как то раз в отеле его узнали хотя он был опять в своем старом плаще, потому что совсем недавно в газетах писалось что он разбоготел еще на несколько миллионов. Тогда мальчик ресепшионист сказал – у нас часто останавливается ваш сын, он всегда одет с иголочки по последней моде и всегда заказывает самый дорогой номер. Почему вы так не делаете, неужели вам денег жалко? На что Форд очень мудро ответил на столь хамский вопрос – Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. И не понимает что даже в старом плаще или в новой другой тряпке я все равно остаюсь Генри Фордом, и в дорогом номере и дешевом я Генри Форд, Я – Генри Форд чтобы я не одел, везде и всюду я Генри Форд! Видите как он относился к своей личности, он уважал себя и его мнение о себе не зависит от мнения окружающих! У него было твердое мнение о себе, которое не не сломать, и которое сложно не уважать.

В этом не легком деле, я хочу сказать что почти все казахи страдают комплексами, поможет тебе муж – пусть он чаще тебя хвалит, не в присутствии кого то, а когда вы одни – например что хорошо приготовила, красиво оделась или накрасилась, интересная прическа, прекрасный секс. И тебе будет реально все равно что думает другая женщина о тебе, ведь твой муж тобой восхищается и любит, зачем тебе мнение других. Так же есть и другой способ – ровно месяц пиши по 10 своих хороших качеств каждый день в блокнот. В первые 3 дня будет легко, что там 10 качеств написать, но после ты заметишь что постоянно находить, прям искать в себе хорошие качества станет сложнее. Ну что там хорошо готовлю, чисто убираюсь дома, а что дальше, какие навыки у меня еще есть? Ведь нельзя повторяться. Тогда ты сможешь сконцентрироваться не на своих плохих качествах, а не хороших. Начнешь ценить себя. Вроде бы упражнение простое, но честно результат сильный.  У меня даже есть знакомая которая после месяца поиска у себя хороших качеств так изменилась внутренне, начала ценить себя, что муж перестал ее бить. Она стала уважать себя, и муж не мог уже легко ударить ее, потому что почувствовал что она больше не жертва, она полноценная личность. Когда ты обретешь эту уверенность в себе ты сама почувствуешь что проблема исчезла, тебе даже начнут меньше завидовать потому что ты станешь неуязвимой для сплетниц и завистниц. Им станет не интересно тебя критиковать.

Соперничество между материальным положением мужей. Здесь сложно – здесь обязательно нужно вмешательство мужа. Здесь идут в  оборот уже его комплексы. Здесь тебе надо помочь ему не стремиться кому то что то доказать своим материальным положением, помочь ему стать самодостаточным. Чтобы он сам не соперничал с братьями. Обрести тот уровень уверенности чтобы ему не хотелось соперничать, хотя как показывает практика если ты сама дойдешь до этого уровня, ты по любому повлияешь на мужа в этом плане. Сложнее когда вам завидуют. Я знаю случаи когда абысынка специально “колдовала” чтобы у брата мужа шли дела плохо, сыпала соль на цветы, или даже ходила к проффесионалкам чтобы наложить порчу. Все это ЗАВИСТЬ и СОПЕРНИЧЕСТВО вызвано комплексами. Когда человек нереализован ему сложно признаться, что в этом он виноват сам! Легче обвинить того кому лучше, такими отговорками как – ему помогали, его больше любили, ему повезло, вот почему в их семье больше денег, больше квартира, машина и т.д. К сожалению надо признать факт – такие люди есть и если тебе попался как раз такой случай – во первых прости этого человека, он слаб, он потом будет мучаться за свои грехи. Во вторых старайся меньше общаться с ними, меньше говорить про успехи и держи адыраспан над дверью, так…..на всякий случай.

На самом деле я описала самые часто встречаемые отношения между абысынками. Есть конечно и иные взаимоотношения, когда абысынки обьединяются чтобы спасти себя от стервы енешки, или когда абысынки сгруппировавшись мстят одной из абысынок, когда абысынки дружат и помогают друг другу в самых сложных жизненных обстоятельствах – жизнь у всех разная и я не знаю какая абысынка тебе попадется. Если у тебя есть вопросы или нужен совет – помогу чем смогу. Но думаю все равно даже этот пост поможет тебе немного разобраться в отношениях между абысынками.

 

Всегда ваша Sholpanay

С этой статьей так же читают:

  • Жадыра

    Очень интересная статья! Сама скоро выхожу замуж, есть абысын, жена старшего брата моего мужа. Она младше меня по возрасту, но уже всем говорит что я должна ее уважать и растилаться перед ней. Немного глуповата, следует глупым советам матери. Зависть. Сейчас временно ее муж без работы, а младший (мой муж) собирается свадьбу сыграть. Так она с матерью говорят, что якобы все деньги нам дают, а старшему не помогают. Я теперь не знаю как мне себя вести с ней? Унижения с ее стороны и какие либо слова в свой адрес я не потерплю, но и молчать нету смысла. Я конечно не буду ничего говорить, пока она сама не начнет лезть в мою семью. Уже был случай когда она соврала моему мужу, что я где то гуляю в клубе, хотя я была дома, так я поссорилась с мужем будущим очень сильно. А позже когда обговорили и пришли к выводу что она все специально настроила, то я очень в ней разочаровалась, т.к. Я раньше я моей хорошо общалась. Со своей матерью она говорит гадости про меня. Якобы я ходила к гадалке и по ворожила мужа. Это не так. Я сама верующая в Аллаха и мне такого не надо. Подскажите пожалуйста мои дальнейшие действия? Я не хочу слыться плохой в семье моего мужа. Я хочу найти мудрый выход и поступить мудро. Не хочу никаких ссор. Заранее спасибо!